Todo es fachada....

Echo de menos esos tiempos en los que tenía fe en las cosas, en las personas, en el futuro....pero día a día se va volviendo todo mas confuso...
En apariencia todo es consistente, pero no, en realidad todo es tan voluble, tan efímero que te arriesgas a caerte si te decides a apoyarte en algo.
Todo se basa en apariencias y en no mirar más allá de tu propio ombligo...¿cómo se puede ir todo a la mierda en tan poco tiempo?, ¿cómo pueden cambiar tanto las personas hata llegar al punto de no reconocerlas...? o es simplemente es que nunca las has conocido, y simplemente has sido una ilusa que lo había creído.
Lo curioso es cómo nos volvemos a caer una y otra vez de la misma forma, parece incluso que nos gusta,ya que hay veces que no somos capaces de encontrarle otra explicación.

Todo se corrompe, todo desaparece, pero eso si, después de que estés lo suficiente unido a ello como para que deje un vacío dentro de ti, un dolor que prometiste no volver a sentir
pero ahí estás de nuevo, en el suelo otra vez, y te cabreas contigomisma porque has permitido que pasara.
Qué débiles somos los humanos, que frágil nuestra voluntad, que puede ser barrida en un suspiro
dónde quedaron la seguridad y la confianza, la esperanza y la ilusión...todas esas palabras tienen para mi cada vez menos sentido, menos significado. Son tan solo eso palabras, palabras vacías como otras cualquiera, que en el pasado destacaban con un fuerte brillo que las diferenciaba...un significado más allá de un conjunto de sonidos o letras vanas...

quién sabe...me estaré volviendo loca...

Con ganas de gritar

Perdida sin rumbo , sin norte, sin sur, inmersa en un mundo que yo misma creé para evadirme del mundo que creía desconocido y despiadado, sintiéndome segura, a salvo de todo lo que me había hecho daño. Bonitas palabras escritas por una estúpida. Qué necia...
Pensar que podía escapar del dolor, de la rabia, de la frustracción...en fin, de ilusiones también se vive. Se dice que sin ilusiones, sin sueños no se puede vivir....pero también es verdad que vivir de ellas es un suicidio. Demasiado tiempo he dependido de ellas. Error. Cuantas más ilusiones tengas más dolorosa será la vuelta a la maldita y asquerosa realidad. Cómo he podido ser tan cría, me pregunto muchas veces y no encuentro la respuesta. Y yo que me creía capaz de ....
Eso ya no importa ya, la verdad es que nunca ha importado.

Harta de no saber ya donde caerme muerta, ya no sé a donde pertenezco.
¿Qué hacer cuando sientes que no formas ya parte de nada? ¿Ir dando tumbos hasta encontrar a alguien que se apiade de ti? No. No quiero la compasión de nadie. Prefiero quedarme sola en el mundo a tener a alguien que se "apiade" de mi. Mi orgullo, por poco que tenga, no me lo permite.
Cansancio....eso es lo que siento. ¿Esperanzas?¿Sueños? Son términos que cada vez me suenan más extraños, más irreales.
Y tú, por el que he llorado, me he preocupado, me he comido la cabeza más de lo puedas imaginar, deseo de corazón que seas feliz, que encuentres de nuevo lo que habías perdido....pero lo siento, yo no puedo seguirte más. Todo esto me ha jodido demasiado, y es el momento (bueno, el momento tendría que haber sido hace bastante ya) de decir basta. Se acabó. No voy a vivir más tiempo dependiendo de ti, aunque nunca creí que sería capaz de decir esto. Espero que aprendas algún día.

Dios, ser tan ilusa debería ser pecado. Demasiado bueno para ser real....qué típico...pero para mi no lo era al menos. Es lo que pasa cuando abres los ojos al mundo a los 18, que la caída es enorme, pero una cosa si. Aprendo rápido. Y ya es hora de que aplique la teoría. No puedo hacer otra cosa.
Vine con la intención de descubrir, de explorar algo que me había sido vedado. De todas maneras, el batacazo me lo tenía que dar tarde o temprano, y mejor ahora que postergar las cosas. Pero hay una cosa que tengo que agradecer a mucha gente y es que he aprendido lo que no había aprendido en toda mi vida, y me era necesario, aunque no me guste.

El siguiente paso será encontrar algo por lo que valga la pena seguir. Me detesto demasiado como para seguir solo por mi. Perdona ma por no aprovechar como hubieras querido todo lo que me has dado, pero lo intento. Os quiero.